24p中18p。　前回より3p進みました。原稿やった日は無条件で自分を肯定できていいですね…！




今思えば躁的な行動だったのかなと思うんですけど、
去年の春頃に東京に引っ越してまもなく、
「家にあるエロいもの(雑誌単行本同人誌DVD・データ等)を全部捨てる」という異常な行動をしてしまいました。
色々理由はあった気がするけど、全く意味不明な行動だったなぁ…
しかも自分の原稿のデータは残してるんだから、本当中途半端。
それもあって同業者の方に対して気まずさを感じてしまっています。
イベントで交換した本も、全部捨ててしまったのです。

去年結局何も描けなかったので「エロ漫画の神様の罰が当たったんだ…」と思いました。
エロ漫画の神様に贖罪をせねば。　(今年からちょいちょいまた買ってます。)




コメントありがとうございます…！
たしかに、「人気が落ち着いたらプレッシャーから開放される！どっちに転んでもおいしい！」と
お気楽に行きたいですね！

そういや以前、イベント参加するのが怖いのは「社会不安障害」なのでは、と言っていただきました。
ちょっと僕も思ったりしてました。
うーんでも、どっちかっていうと「締め切り間際とかイベントの混雑とかを想像すると動悸する」って感じなんで、
パニック障害の予期不安とかなのかな？とか思ったり思わなかったり！
でも自分に責任がない場所は人ごみでも平気です。あまり好きじゃないですが。
やっぱり一昨年の冬コミについて「スタッフ・周囲サークルに迷惑かけた」「何十分も並んで買えなかった人」
「挨拶が雑になった」とか考えすぎちゃってトラウマなのかもですね。
なんか、どたばたしたイベントとかじゃなくて、一人一人とご飯食べながらその人の人生とか聴きたいんですよね…
躁のときは特に他人の人生の話を聞きたがってしまう。そんな時間ないのに！原稿だけしてればいいのに！

あ、予約が遅かったので、来週病院行ってきます！

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24p中15p。　前回より3p進みました。




最近は落ち着いてる気がしますけど、
先月あたり「破滅願望(漫画家生命すぐに終わってもいい感覚)が強い」気がしていて。

それを友人に相談したら、

「きっと人気がピークの状態で終わりたいだけでは？」と言われ、ドキッとしました。

その編集さんも、今の職業のステータスが良いのでそこで働いてるうちに死にたいから気持ちわかる、と言っていました。

なんだろう、尾崎豊みたいな？

確かに自分は、この先描き続けて人気が上がり続ける妄想より、
どうやったって10年後は知名度も下がってるよな…みたいな妄想をしがちでした。

そう考えると、破滅願望カッコいい！ってより、
ただの将来への怯えじゃん！と思って、非常に恥ずかしく…

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お久しぶりです、LO1話目のペン入れ中です。
２４ｐ中、１２ｐ、やっと半分です。
今月上旬に終わらせたかったけど、だいぶ集中力を欠いてしまっていて…
ここ一ヶ月ぐらいはドン引きどたばた珍道中でした…(^_^;)

自分はおそらく「双極性障害」なのではと、3年前ぐらいからうっすら思ってはいたんですけど、
人に迷惑をかけない範囲であれば、別に病院行く必要はないと思っていました。ですが…(^_^;)

「わんぴいす」出せてホッとして、おおむね好評っぽいことでスイッチが入ったのかなぁ。
もしくは今描いてる漫画のせいか。
ここ1･2ヶ月ぐらい躁っぽい波が来まして。
(その最中は全能感にあふれていて調子がいいと思っている)
集中力が散漫と言うか、根はおとなしいはずなのに、
現実逃避の矛先として、
先月から突如ツイッターで不特定多数にDMしまくったり、
リアルの身内に攻撃的に暴言を吐く波が来たりして、
(人と連絡取りまくる、仲いい人に暴言を吐きまくる等、どちらも躁あるあるです)
「あ、とうとう迷惑かけた」
と、今になって痛感しているので、(あと、ほっといたら更に悪化していきそうだったので)、
病院に行くことにしました(^_^;)
ご迷惑をかけた方、本当に申し訳ないです…。

躁のピークは過ぎた感あるんですけど、
ここから去年みたいにまた鬱になって1年描かなくなったりしないようにせねばと、
なんとか原稿を続けようと思います…
「同人もLOも続き物を描こう！」って発想自体、自分にしては躁臭い無謀な計画だったなと思ってますが、
プロットやアイデア出しは済んでいるから、後はもう、2･3年黙々と原稿だけ描いていればいいんだよ、お前は…。

以下ツイッターにアップした画像類。　
LOの告知ができるまでツイッター禁止だよ！

お前は！
原稿だけを！
やっていてくれ！！

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